Inutilidade da semana #04

Opa, blz?
Toda sexta-feira uma informação totalmente inútil.
Ou não.

"Em 1938, o americano Thomas Garson comeu 22 hambúrgeres em 25 minutos. O show rendeu 40 dólares e uma indigestão."

Pérola do orkut

Opa, blz?
Já vi várias pérolas do orkut, mas quase me caguei rindo desta.

Muito boa!!!

Grande presença!

Fonte: Talascado

Um golpe tosco

E ae, blz?
Que tosquice esta luta.
Para completar, olha o golpe bizarro que o cara dá para aplicar o nocaute.

HAHAHAHA
Perdeu preibói...

Grande presença!

Fonte: O Buteco da Net

Comemoração ou agressão?

Opa, blz?
Tudo bem que o time do Stuttgart já tava tomando 5 do Bayern de Munique, mas o jogador Martin Lanig não precisava ter metido mais 5 (dedos) no seu colega Mario Gomez que fez o gol de honra.

O placar? Igual à comemoração: 5x1.

Grande presença!

Parque de diversões alternativo

Opa, blz?
Olha o que estes malucos aprontaram com uma retro-escavadeira:

É o legítimo parque de diversões para peões...

Fonte: Uhull S.A.

Inutilidade da semana #03

Opa, blz?
Toda sexta-feira uma informação totalmente inútil.
Ou não.

"Os sete pecados capitais só foram enumerados no século VI, pelo papa São Gregório Magno (540-604), tomando como referência as cartas de São Paulo."

Groove Armada free na internet

A dupla inglesa Groove Armada liberou no site www.bliveshare.com seu novo EP, com as faixas El Padrino, Drop The Tough, Go e Pull Up (Crank It Up).
Para ter acesso ao material, é preciso fazer o download da primeira música. E para ganhar as outras sem pagar nada, basta o internauta compartilhar aquela faixa com outros usuários da rede.

Valeu!

4 acordes

O The Axis of Awesome's é um trio australiano que eu nunca ouvi falar.
Mas através de uma única canção, eles tentam provar que tudo o que é preciso para ser uma estrela pop é de apenas 4 acordes.
Veja só:

Pois é, mas o Ramones não usavam mais de 3...

Tartaruga Ninja em Porto Alegre!!!

Opa, blz?
Foi flagrada a ação de uma tartaruga ninja no Parcão em Porto Alegre:

Fiquei na dúvida: será o Leonardo, o Rafael, o Donatelo ou o Michelangelo???

Grande Presença!!!

Fonte: clicRBS

Street Soccer

Opa, blz?
Isto sim que freestyle soccer ou street soccer.
É o francês Rémi Gaillard que mostra sua ótima pontaria pelas ruas.
O cara é galo!

E a trilha escolhida, mais ainda.
AC/DC - Thunderstruck

Grande Presença!

Fonte: S&H

Levantar para pegar cerveja toda hora cansa...

Opa, blz?
Olha a engenhoca que este cara inventou:

É o sonho de todo preguiçoso que curte tomar uma cerveja.

Grande Presença!

Fonte: Guto, via e-mail

Cadê Xoxó?

A galera do Kibe Loco lançou aquele que deve ser o hit do próximo carnaval:
"Cadê Xoxó?"
O vídeo já tem mais de meio milhão de views no youtube.


Grande Presença!

Iron Maiden vai lançar documentário

O Iron Maiden vai lançar, no dia de 21 de abril, o documentário Iron Maiden: Flight 666, que acompanhou, em 2008, a turnê mundial Somewhere Back in Time, que passou por Porto Alegre inclusive.
E mostra cenas de bastidores dos shows e as viagens a bordo do boeing Ed Force One, pilotado pelo próprio Bruce Dickinson.
Assista ao trailer do filme abaixo:


Fonte: Rolling Stone

Estória de um comedor sincero

Opa, blz?
Este texto eu recebi por e-mail faz tempo já e guardei.
É bem extenso, mas é muito engraçado, vale a pena perder um tempinho para lê-lo.
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Sinceridade: Não sou do tipo que chama atenção pelo porte físico ou coisa parecida. Já passei dos quarenta, meus cabelos me abandonaram há uns 07 ou 08 verões e minha protuberante barriga denotam o grande sucesso que tive na arte de comer e beber. Minhas rugas procedem da total falta de credibilidade em protetor solar (esse troço não é coisa de homem sério!) aliada a centenas de noites que fiquei se dormir na expectativa de não ir para casa sozinho.

Bom. Esse sou eu. Ainda bem que para caras como eu (porra! Tem um monte desses por ai) existem os desmanches.

O que é um desmanche?
Sinceridade: Na mesma proporção de caras como eu, existem mulheres com características semelhantes. Se não são carecas, tem cabelos mal cuidados, se a barriga não é tão grande quanto a minha, tem lá aquela coisa instalada ali na frente. Ruga então?! Puta que pariu! Não quero falar disso.

Voltando ao assunto, um desmanche é um local onde se tem música, bebida, um globo vagabundo rodando no teto, banheiro mal cuidado, etc. O local tem que ser escuro porque, sinceridade: Com muita luz acho que ninguém "pegaria" ninguém.

A balada que sempre vou (não vou chamar de desmanche as mulheres se ofendem pois ha quem diga que estes locais tem estes nomes porque as "princesas" que freqüentam o local desmancham em um toque) fica perto da minha casa, pois não tenho carro e, se arrumo alguma coisa dá para ir a pé até o meu apartamento.

Coloquei minha roupa de passeio, quinzão no bolso (cinco para entrar e o resto para beber e comer um cachorro quente na hora de ir embora) e fui para a caçada. Dancei forró, pagode, lenta (não sei nem como se chama hoje em dia estas músicas de se dançar juntos eu falo lenta e acabou!) com umas dez mulheres diferentes.

Já passava das quatro da madruga, eu já num prego do cacete, achando que ia ter de acabar mais uma noite sozinho, deparei-me com uma gata. Não fui agraciado com beleza mas...papo... bom. Papo eu tenho. Aproximei-me. Era um loira com uma calça preta com listas amarelas
estas calças de ir em academia) uma bota que imitava couro de cobra, um salto bem alto, o cano da bota ia até os joelhos o que dificultava um pouco os movimentos da "mocinha". Sua blusa era toda cheia de umas coisas brilhantes (não sei o nome destes troços) bem vermelha. Não sei se é moda, mas, tudo bem, eu não tava procurando ninguém para ser modelo e sim tirar o meu atraso. Encostei do lado e comecei a jogar meu charme.
Sinceridade: Nem precisei conversar muito. Cinco minutos de conversa e já aceitou ir até minha casa. Eu também aceitaria no lugar dela pois, o primeiro ônibus que ia até a direção da sua casa só passaria a partir das sete horas. Fomos caminhando até meu apartamento. Quando passávamos por luzes fortes podia ver com mais clareza seu rosto.

Amigos: Se você tem menos de dezesseis anos e/ou estômago fraco aconselho interromper a leitura a partir deste momento pois daqui para frente a coisa começa a ficar quente.
Tinha mais rugas que meu saco, já não sabia se era loira ou morena. Quero dizer era morena pois o cabelo estava do ombro para baixo loiro e para cima moreno. Segundo ela, a próxima grana que ganhar de diarista vai dar um jeito no cabelo.

Sinceridade: A dona era até gostosa mas feia pra caralho mas, porra!

Eu não queria ela para bater foto, além do mais não aguentava mais ficar só na punheta. Precisava comer uma mulher, nem que fosse ela.

Abri a porta do meu apartamento e já fui beijando e socando a mão em tudo quanto é lugar, aí, como toda mulher faz, começou - Para com isso! Que é que voce tá pensando!? - Tudo bem. Todos nós passamos por isso, até as feias tem direito àquelas frescuras do início.
Dei mais um beijão e já coloquei a mão no bolso e peguei umas balas.

Compreensível: Quatro horas da manhã, fumando, bebendo, qualquer um fica com bafo na boca. Como toda mulher que você põe no carro ou leva para seu apartamento (até as feias são assim!!) já começou com aquele papinho - Acho que está na hora de ir embora - Puta que pariu, a gente tem que passar por isso.
Tudo bem, tô ali de pau duro prontinho e tem que ter esta fase!!
Bom fiz minha parte: Conversava um pouco, beijava um pouco, passava a mão, pegava a mão dela e colocava em cima da minha calça, sabe como é, todo aquele ritual básico. Passados longos dez minutos desta interminável lenga-lenga, a Marta (este não é o nome real mas vamos deixar como se fosse), deixou eu tirar sua blusa.
Quando tirei a blusa encontrei um enorme obstáculo: estas cintas que apertam o corpo para tampar um pouco a gordura. Tirei aquele troço. Meu Deus!!!!!

Sinceridade: O cheiro que saiu dali de baixo, se minha tara não fosse do tamanho do Pão de Açúcar, eu teria brochado, mas achei até compreensível afinal, ficar a noite toda dançando com aquele negócio quente enrolado no corpo, não podia dar em outra coisa.
Passados uns cinco minutos meu nariz já havia se acostumado com o cheiro.

Pra quem já tinha beijado a boca fedendo a cigarro, um CC não ia matar.
Tirei o corpete (foi assim que ela chamou o negócio) e comecei a chupar os peitos. Tava meio salgado, quero dizer, tava bem salgado, mas, vamo lá, era para comer mesmo! Que mal tinha em estar temperado?!?!
Fiquei ali chupando aquela coisa flácida por uns cinco minutos até que finalmente a Marta pegou no meu pau. Tinha, finalmente, quebrado a barreira entre o - acho que vou embora e o acho que vou te dar .

Começamos então a fase final. Ela com a mão no meu pau e eu com a mão na sua xoxota (fica bonitinho este nome!!). Não deu dois minutos de dedinho e já veio com aquela outra famosa - Eu quero! Eu quero! - como se não quisesse desde o começo mas, tudo bem, respeito. Se não respeita, fica com fama de insensível e...bom, deixa para lá, vamos ao que interessa.

Como todo bom cavalheiro, tirei a mão de lá e coloquei no nariz para "reconhecer o gramado".

Sinceridade: Minha sorte que meu pinto não tem nariz, se tivesse acho que não encararia a parada. Começamos a nos despir. Fui abaixar sua calça e me deparei com as botas: Preciso comentar do cheiro que saiu de dentro das botas??? Se tivesse lugar, poderia jurar que ela escondeu um rato morto em cada pé. Pensei em dar a primeira tomando um banho, talvez melhorasse um pouco as condições. Fomos até o banheiro e, para variar, estava sem água.

Sinceridade: Tava louco para dar uma trepada. Meu pau já tava ardendo, as bolas começando a doer...Comi ali mesmo dentro do banheiro (Sim. Usei camisinha!!!).

Comecei sentado na privada, depois encostei a Marta na parede do banheiro e peguei ela por tras. Pra não gozar muito rápido, fiquei contando quantas bolas de celulite ela tinha na bunda. Quando chegou na vinte e cinco, ela pediu para mudar de posição, eu estava tão empolgado com a minha estatística que nem percebi que ela batia a cabeça na parede com força e acho que já tava
machucando.

Fomos para o corredor do apartamento (no banheiro não tem espaço para ficar deitado). Dei umas bombadas ali e fomos terminar na cama. Dei aquelas gozadas de arder o canal. A Marta disse que gozou três vezes!!! (quem será que está mentindo eu ou a Marta???). Depois que gozei, tirei a camisinha, dei aquela conferida para ver se estavam todos ali, amarrei a ponta e joguei no
lixo.

Entrei então naquela parte conhecida pelos homens como o cúmulo da eternidade (Cúmulo da Eternidade: Os minutos entre depois que você goza e a hora em que você leva a mulher embora).

Sinceridade: Com pinto mole não há a menor possibilidade de encarar a Marta!!!
Já nos preparativos finais para ir embora disse que estava com fome.
Meus quinzão já tinham ido para o espaço (As balas não foram de graça!!).

Perguntou se não podia pedir uma pizza ou comer um cachorro quente.
Para não ficar feio para minha cara, ofereci-lhe para fazer algo para comermos.
- Nossa que romântico!!!- Pronto! Só faltava a baranga achar que gostei dela!!!
Fucei os armários e achei um Miojo. Na geladeira tinha uma destas latas de molho pronto de tomate que fazia uma semana que estava lá. Fiz a gororoba.
Tinha uns dois ou três tomates que só parti em quatro e coloquei junto para tirar aquele ar de anemia do prato. Sentamos e comemos. Comi pouco, a Marta acho que fazia uma semana que não comia. Não deveria ter colocado aquele molho.
A Marta comeu um monte e começou a passar mal. Ficou com dor de barriga.
Fiquei com um pouco de dó dela. Dar uma cagão na casa de alguém que você acaba de conhecer, não é o "sonho" de nenhuma mulher.

Lá foi a Marta . Quase seis horas da manhã, nenhum barulho na rua, a porta do banheiro não fecha direito.

Sinceridade: Nunca uma mulher tinha ido ao banheiro perto de mim (para cagar!) e logo na estréia tive direito a show de efeitos sonoros.
Aquele barulho de quando você acelera uma motoca velha, denunciava a forma "lïquida" que a coisa tava vindo.

Minha TV queimada, o rádio meu irmão havia pego emprestado. Tive que ouvir a sinfonia do começo ao fim. Ouvi quando ela tentou puxar a descarga (estava sem água, lembra???), quando tentou abrir a torneira para lavar a mão, ambos sem sucesso.

Veio então nossa heroína daquela batalha que achei não ter mais fim.
Foram quinze minutos de barulhos de motoca e de água escorrendo.
Ela saiu do banheiro deixando lá toda a sua obra, deu uma cheirada na mão, esfregou-as e me abraçou. Eu sabia que o cheiro que eu estava sentindo era do banheiro mas, eu tinha a sensação de que vinha da sua boca.

Dei-lhe minhas últimas balas. Aquelas mãos passando em meu rosto como quem quer fazer um carinho, não sei quanto tempo poderia aguentar.
Pegou no meu pau de novo, viu que estava mole e disse: - Vou levantar o bebê de novo. (bebê???!!!)
Abaixou minha calça e começou a me chupar.

Sinceridade: Uma boquete é sempre uma boquete. O danado mesmo com todo aquele cheiro de enxofre no ar (ele não tem nariz, lembra???) ficou em pé de novo.
A moça então resolveu escancarar: Começou a fazer um streap (nem sei escrever isso!!).
Preferia a boquete mas, tudo bem, vamos respeitar o ritual, para não parecer insensível. A sala estava meio escura e ela, achando que estava realmente me agradando com aquelas incontáveis bolas de celulite (tinha parado na 25 lembra???), acendeu a luz.

Quando tudo ficou mais claro olhei para aquela bunda e pensei: Puta que pariu, a gorda tem um monte de espinha na bunda para ajudar.
Na verdade para meu espanto ou alívio (já não sabia mais o que pensar) não eram espinhas. Eram algumas sementes do tomate que coloquei na macarronada.
A desinteria deve ter escorrido por toda sua bunda e o papel higiênico não limpou tudo que podia e elas ficaram por ali grudadinhas.
Peguei minha cueca, dei uma cuspida, limpei em volta e comi a Marta de novo.
Sete horas da manhã a Marta pegou o ônibus e foi embora. A água voltou só às dez horas.

Não quero mais tocar neste assunto.

*(autor desconhecido)

Era isso, grande presença!!!

Inutilidade da semana #02

Opa, blz?
Toda sexta-feira uma informação totalmente inútil.
Ou não.

"A primeira Botica (farmácia) foi aberta em 754 a.C. em Bagdá, atual Iraque."

Homem invade sex shop e estupra bonecas infláveis

Este absurdo eu li no blog Mundo Insólito do clicRBS: Um sujeito, ainda não identificado, é suspeito de invadir sex shops na Austrália e "estuprar" bonecas infláveis no local; e como se não bastasse, o criminoso ainda "rapta" algumas pobres bonecas. O método utilizado pelo tarado, que tinha uma queda especial pelo modelo Jungle Jane, é sempre o mesmo: ele entra na loja após fazer um pequeno buraco na parede e costuma limpar a sujeira que faz no local do crime.
A polícia garante que está investigando o caso. Amostras de DNA e impressões digitais deixadas pelo ladrão já foram recolhidas.

Grande Presença!!!

Inutilidade da semana #01

Opa, blz?
Há muito tempo atrás um colega de faculdade nos brindava com 'pérolas' toda semana por e-mail.
O título era "Inutilidade da Semana".
Por um tempo encaminhei aos amigos que não eram da mesma lista.
E o pior que quando parei, fui xingado por alguns.
Enfim, pretendo neste blog ressuscitar as inutilidades; que podem, em alguns casos, ser úteis no mínimo para puxar assunto no bar...

Então vamos a inutilidade desta semana:

"O bagre tem mais de 27000 papilas gustativas."

Melhores DJs de 2008

A revista inglesa DJmag divulgou a lista dos 100 melhores DJs do mundo em 2008.
O único brasileiro da lista foi o DJ Anderson Noise em 26º lugar, dá uma conferida nos dez primeiros:

1. Armin van Buuren
2. Tiësto
3. Paul van Dyk
4. Above & Beyond
5. David Guetta
6. Ferry Corsten
7. Sasha
8. Markus Schulz
9. John Digweed
10. Infected Mushroom

Era isso, valeu...

Tapa na Kadela

Depois do Tapa na Pantera...


Grande Presença!

Apresentador com medo de barata

Opa, blz?
Olha só o 'pití' que deu a bixa, ops, o apresentador com uma barata no estúdio...

Que coisa meiga...

Grande Presença!

Fonte: Uol

Ron Asheton é encontrado morto

Ron Asheton, guitarrista da lendária banda The Stooges morreu em Michigan, norte dos Estados Unidos, revelou a polícia nesta terça-feira, aos 60 anos de idade.
O guitarrista, que era o 29º da lista dos 100 melhores guitarristas de todos os tempos segundo a revista Rolling Stone, foi encontrado sentado em uma cadeira de sua casa, por um amigo que não tinha notícias do músico há vários dias.
Os Stooges foram uma das primeiras bandas do movimento punk que começou em Nova Iorque na metade dos anos 70; e tinha como principal nome o vocalista Iggy Pop.

Jogando boliche no Wii

Olha o que este animal fez jogando boliche no Wii:

E ainda chamou a "Mamma"...

Grande Presença!

Fonte: Uhull

Perebas

Opa, blz?
Para quem não sabe, pereba é como chamamos aquele cara que não tem a mínima intimidade com a bola no futebol...
Como estes "profissionais" aí:



Grande Presença!

Fonte: e-mail

Como Enganar uma Loira

Grande Presença!

Fonte: Lazer

Buraco Negro

Grande Presença!

Fonte: e-mail

Seja bem vindo!!!

Opa, blz?
Este blog foi criado para centralizar tudo que for achado de legal pelas minhas andanças por outros blogs e sites por esta internet afora...
Era isso, divirta-se!

GRANDE PRESENÇA!!!